DOKTORSKÉ ANEKDOTY

Doktor: „Mám pro vás špatnou zprávu – máte stejně jako já Alzheimera.“ Pacient: „Cože to mám?“

Doktor: „Kdo co má?“

Manželé jsou u plastického chirurga. Doktor se udiveně ptá:

„Vy tedy chcete, abych vaší paní zmenšil poprsí?“

„Ano, určitě,“ trvá na svém muž.

„A nechcete raději, abych vám zvětšil ruce?“

„Pane doktore, kolik času mi ještě zbývá?“

„Deset...“

„Měsíců?“

„…devět, osm, sedm, šest...“

Přijde chlap k doktorovi, v nose má okurku, v levém uchu mrkev a v pravém banán.

„Co mi je, doktore?“ ptá se.

„Špatně se stravujete.“

„Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?“

„Není to s vámi tak špatné... Ale být vámi, už bych nezačínal sledovat žádné nové televizní seriály.“

Lékaři doma praskne vodovod. Zavolá tedy instalatéra, ten přijede, vybalí nádobíčko, chvíli spravuje a nakonec doktorovi předloží účet na dva tisíce korun.

Doktor se rozčiluje: „To je směšné!

Tolik si tedy já, jako lékař, nevydělávám!“

Instalatér odtuší: „Co má být? Já jsem si tolik taky nevydělával, když jsem byl ještě lékařem.“

Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédne a zeť se hned ptá:

„Je nějaká naděje?!?“

„Bohužel, mladý pane, je to jen chřipka...“

Přijde kostra k zubaři. Doktor ji prohlédne a vzápětí sděluje diagnózu:

„Zuby máte v pořádku, ale dásně mi dělají starost...“

„Jakou mám naději, pane doktore?“

„Tuhle operaci dělám už po osmadvacáté.“

„Tak to jsem klidný.“

„Jistě – jednou se to povést musí!“

Indiánského náčelníka trápí zácpa. Jde tedy za šamanem, ale žádný lektvar nepomáhá a tak se rozhodne poslat jednoho ze svých věrných do městečka k bílému doktorovi. Indián vstoupí do ordinace, a protože umí špatně anglicky, řekne jen:

„Big chief – no shit.“ Doktor rychle pochopí:

„Jasný případ – jedenkrát ricinový olej!“

Indián se vrátí do prérie, ale přípravek nezabral a za dva dny je znovu u doktora:

„Big chief – no shit.“

„Hm. Těžký případ. Tady máš celou láhev ricinového oleje. To musí zabrat!“ Indián odjede, ale za další dva dny je zpátky:

„Big chief – no shit.“

Doktor se potřetí zamyslí a řekne:

„Tak to ti namíchám něco speciálního, ale pozor – je to opravdu silné!“ Po týdnu doktor onoho bojovníka potká ve městě a ptá se, jak se náčelníkovi daří. Indián na to:

„Big shit – no chief.“

„Pane doktore, přijeďte rychle. Můj syn spolkl žiletku.“

„Jen žádnou paniku. Hned jsem u vás. Udělal jste už něco?“

„Jo, oholil jsem se elektrickým strojkem.“

Účetní si stěžuje lékaři, že má problémy se spaním.

„A zkusila jste třeba počítat ovečky?“

„V tom je ta potíž, pane doktore – spletu se, a pak se tři hodiny snažím přijít na to, kde jsem udělala chybu.“

Přijde ženská k doktorovi.

„Pane doktore, trpím impotencí!“

„Nespletla jste se? Vy jste přece žena.“

„Nespletla. Nemocný je manžel, ale trpím já!“

„Pane doktore, pes mě kousnul do ucha!“

„A vydezinfikoval jste ho?“

„Ne, stačil utéct.“

Přiběhne mladá žena do ordinace.

„Pane doktore, pomozte, manžel se zranil při dopravní nehodě!“

„Jen pomalu, uklidněte se! Svlékněte se a ukažte mi, kde je zraněn.“

„Pane doktore, před pěti lety jste mi poradil, že na revmatismus je nejlepší vyhýbat se vlhkosti. A měl jste pravdu – už jsem zase jako jura!“

„Znamenitě! A co vás trápí teď?“

„Nic. Jenom jsem se chtěl zeptat, jestli se už můžu vykoupat?“

Přijde politik k doktorovi a povídá: „Pane doktore, mám strašný problém, už třetí týden mám migrénu.“

Lékař nevěřícně odvětí: „Nepovídejte. Migrénu, tu může mít profesor, učitel, umělec... Zkrátka – myslící člověk. Vám se to v hlavě prostě posralo...“

Neurotici si staví vzdušné zámky, psychopati v nich žijí, a psychiatři vybírají nájemné.

„Pane doktore, sotva začnu pracovat, hned usnu.“

„A kde pracujete?“

„Na jatkách.“

„A co tam děláte?“

„Počítám ovečky na příjmu...“

Co je to medicína?

Věda, která pomáhá nemocným dostat se na onen svět.

V blázinci doktor vidí jednoho pacienta, jak sedí s rybářským prutem u necek. Přistoupí k němu a ptá se:

„Tak co, kolik ryb už jste chytil?“

Blázen si zaťuká na čelo: „Nepřeskočilo vám, pane doktore? V neckách?“

Sestra po operaci říká chirurgovi:

„Pane doktore, to už je tenhle měsíc třetí operační stůl, který jste zničil. Neměl byste řezat tak hluboko...“

Přijde hajný na kožní oddělení, sundá kalhoty a ukáže přirození ve zbědovaném stavu.

Lékař suše konstatuje: „Bohužel, je to syfilis, s tím už se nedá nic dělat. Budeme ho muset amputovat. Ale máme tu nejmodernější protézy.“

Pán – má k tomu materiálu blízko – si vybere tu nejlevnější, dřevěnou. Dva týdny po operaci přijde na kontrolu.

Doktor si prohlíží protézu a chytá se za hlavu:

„Člověče, vy máte ale smůlu! Příjice, no prosím, ale kůrovec!?!“

Na zubařském křesle se krčí vystrašený člověk.

„Pane doktore, ještě otázku. Opravdu dokážete bezbolestně vytrhnout zub?“

„Abych vám pravdu řekl, ne vždycky. Třeba minulý týden jsem si přitom vykloubil loket.“

Primář provádí mladého psychiatra po odděleních léčebny.

„Tak tady je pokoj pro Napoleony a tady zase máme automechaniky.“

„A kde jsou? Nikoho tu nevidím.“

„Leží pod postelemi a spravují.“

Primář jde po zahradě blázince a vidí, jak na lavičce sedí pacient a tluče se kamenem do hlavy.

„Co to děláš?“

„Beru drogy.“

Primář jde dál a tam se jiný blázen mlátí do hlavy dvěmi kameny.

„Copak ty děláš??“

„Práskám si dvojitou dávku.“

Primář pokrčí rameny a jde dál. Vtom vidí na hromadě kamení sedět třetího blázna, který se rozhlíží okolo.

„A ty děláš co???“

„Dealera.“

Sedlák se dověděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře.

„Pane doktore, mám jedno přání: napište mi pak, že jsem umřel na AIDS.“

„Pročpak, vždyť máte přece rakovinu?“

„Ze tří důvodů. Za prvé: takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl. Za druhé: ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno. A za třetí: nikdo se jí nadosmrti ani nedotkne!“

K doktorovi přijde chlap s roztřesenýma rukama.

„Pijete hodně?“ ptá se lékař.

„Ale kdepak. Většinu toho rozbryndám.“

Přijde blondýnka se zlomenou rukou k doktorovi.

„Pane doktore, zlámala jsem si ruku!“

„Na kterém místě?“

„V kuchyni.“

„Hrozná chuť! Ten lék je vážně odporný,“ stěžuje si pacient sestře.

„To není lék, to je váš oběd.“

Přijde kostra k doktorovi.

Po důkladné prohlídce se ptá:

„Pane doktore, je to něco vážného?“

„Zatím nevím,“ odpoví lékař, „ještě vás musím poslat na rentgen...“

Přijde blondýna k doktorovi:

„Pane doktore, strašně mě bolí břicho!“

„A co jste jedla?“

„Sardinky v konzervě.“

„A nebyly zkažené?“

„To nevím, já je neotevřela.“

Přijde ženská k doktorovi a hned si začne stěžovat:

„Pane doktore, je mi hrozně.“

„Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko,“ radí lékař.

„Když já ale vajíčka nesnáším.“

„A kdo po...